Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы??
- Это новая рекламная акция - собери 10 пар и получи деньги на тушь!

.....................................................................................................................

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэн-шую Южное Бутово вообще сносить надо...

....................................................................................................................

- Дорогой, посмотрела  на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!

...................................................................................................................

Мам, пап, я хочу жить один.

- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал..

.................................................................................................................

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

................................................................................................................

Вот скажи честно, милый, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение., дорогая.. Громадное терпение..

...............................................................................................................

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

...............................................................................................................

Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

...............................................................................................................

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение пойти на шашлыки..

...............................................................................................................

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
   
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Я тоже когда читала под столом была!!
Блин это же надо такое написать))) Хотя думаю, надо свои сочинения перечитать, может и там найдутся, выдержки)))))
Очень рада Иришик, что те понравилось))

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

**********

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!!!

**********

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

***********

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

***********

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

**********

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

***********

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

************

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

************

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

***********

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***********

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

************

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

*************

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

************

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

**********

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

**********

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

***********

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***********

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

***********

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

***********

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

**********

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

***********

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Ириш, анекдоты класс!!

- Сейчас певцы, музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже много: 15 суток.

..........................................................................

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась.
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер  и сказал:
"Маша, ты забыла свои наушники".

............................................................................

Диалог с клиентом банка:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

............................................................................

Сезон "По тебе что-то ползет" объявляется открытым.

...........................................................................

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

..........................................................................

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

.........................................................................

Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат.

........................................................................

Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

.........................................................................

Трудоголики с утра похмеляются работой

..........................................................................

Столько дел... Не успеваю на все забить.

...........................................................................

Не знаете как похудеть? Стакан воды за 3 дня до еды.

..........................................................................

Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

На нашу зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!

***********

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти. А ведь они даже не рожали!

************

Мужик у сексопатолога:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. В следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко...
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле!

************

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

************

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы?" напротив моего университета, по меньшей мере, - свинство.

************

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

************

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

************

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

************

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

************

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

*************

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

************

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

*************

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

*************

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

*************

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

*************

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

*************

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

Вот так всегда. Копишь-копишь на бриллиантовое украшение, а потом - бац, не сдержалась и купила сникерс..

.......................................................................................................

В купе поезда едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться.
Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, BMW.

..........................................................................................................

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
.........................................................................................................

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
.............................................................................................................

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
..............................................................................................................

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
.................................................................................................................

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- это медведь... 

................................................................

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
- Нет...
- Ну и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!
...............................................................

Из блогов:

Протирала лобовое стекло в машине... и случайно.. его выдавила!
Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
................................................................

Привет, дорогой! Я в сауне... здесь все, как ты и говорил...
никаких баб, одни мужики!
................................................................

Вчера соседу на грязной машине написала "Помой меня".
Сегодня прохожу мимо, а на ней написано "Приходи, помою".

....................................................................

Разговаривают дети:

- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья небогатая, папа сам все делает...

.....................................................................

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с голубой плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю..
......................................................................

Сколько о себе не рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе
расскажут интереснее.
....................................................................

- Бабуль, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А я доеду..
..................................................................

Че делаешь?
- Я люблю, скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
А ты что делаешь?
- Сосиску ем.