Заставил меня в зоомагазине купить ему двух игрушечных мышек, которые, в общем-то, выступают в роли кошачьих тренажеров для охоты... ну, да ладно. Зато ребенок впервые в жизни стал говорить от лица своих игрушек, выглядело это примерно так:
- Мама, поговори с крысками! (тычет ими мне в лицо)
- Эмммм... привет, крыски, как ваши дела?
- У нас все хорошо (отвечает). А ты знаешь, как нас зовут?
- Нет, не знаю, а как вас зовут?
- Меня зовут ШурА (тычет в меня одной мышью), а меня (тычет второй) - ШушАра.
- Ну, вот и познакомились, спасибо...

Пришел папа, Эрик бежит к нему с трансформером:
- Папа, поговори с роботом?
- Чего?
- Ну, поговори с роботом!
- А что я ему скажу?
- Скажи "привет робот!" (подсказываю тихонько).
- Привет робот!
- Хммм... Папа, вообще-то робот не умеет разговаривать!
Презрительно фыркает и удаляется.

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

– Бабушка, дай мне еще сушку!
- Ты уже сегодня много съел сушек...
- Сушек много не бывает!

Кергуду – это такой зверек, который все время шутит...

Гуляем на детской площадке. Познакомился с девочкой Машей, играют. Наступает время идти домой, мы собираемся, еле как уводим сына с площадки.
- Ну что, Андрей, жалко тебе с Машей расставаться? Понравилась Маша?
- Да мы потом на другую площадку пойдем и там другую такую Машу найдем....
Папа жалуется на боли в животе. Мама, дед, бабушка обсуждают, что могло вызвать расстройство, что съел, когда и сколько. Вмешивается Андрюша:
- Пап! Да тебе надо просто покакать!

Играют с папой. Папа:
- Сейчас дуну сильно и сдую тебя!
- Не, я не сдуюсь.
- Сдуешься.
- Не, не сдуюсь, я же кожаный! Если я сдуюсь, тебя моими косточками засыпет!

– Мам, у тебя волосики чуточку красивые!
- Почему чуточку?
- Ну потому что ты вся такая красивая, с тобой иногда даже невозможно поговорить!

Едем на машине. Смотрит в окно и говорит:
- Да-а-а, синоптики-то опять облажались...

Играем. Мама машет руками, как крыльями.
- Я улетаю!
- Мама, ты у меня как птичка!
- А какая мама птичка? Как называется?
- Ворона!

- Мама, спой мне песню про пингвина.
- Я про пингвина не знаю.
- Ну я тебе напомню.
- Ну давай.
Поет:
- Шел пингви-и-и-н по берегу реки-и-и.
Перед ужином.
- Мама! Поставь мне на стол что-нибудь! Сосиски поставь! А то у меня ничего нет, как будто я бедный!

– Андрюша, а как ты думаешь, чем гномы питаются?
Подумав, сын отвечает:
- Ну... наверно, едой...

– Вот ночью приду сюда и построю тут забор!
- Зачем?
- Чтобы никто не смог пройти тут!
- А смысл в чем?
- А смысла – не будет!

– Сына, а где ты был, когда еще не родился?
- Да тут я был! С тобой рядом летал.
- И что, помнишь, что-нибудь?
- Да все я помню...особенно любил я бывать на Алтае... там горы.. красиво.
- А если бы я отказалась тебя родить?
- Ну... (сердито)пришлось бы искать другую маму!
- Ты меня сам выбирал, что ли?
- Сам.
- И долго выбирал?
- Нет. Как всегда. Шесть минут.

Сижу за компьютером, работаю.
Подходит дочка (5 лет): «Па-а-ап, можно я мультик на компьютере посмотрю, когда ты доработаешь?»
Я: «Нет, побереги глазки, ты сегодня уже смотрела 2 мультика».
Дочь: «А можно я тогда порисую на компьютере?» (Дочка любит в Paint рисовать).
Думаю: «Ну ладно, пусть все-таки минут 10 порисует». Говорю: «Да, конечно можно».
Дочь: «Так это же все равно компьютер, а значит, одно и то же для глазок! Так почему мультик нельзя, а рисовать можно?»
Я: «Уговорила — рисовать тогда тоже нельзя».
Дочь: «Ну, па-а-а-ап!!!»

Стою выбираю, мелкая крутится под ногами. Рядом на столе кроме прочих кусков и ошметков свиная голова с отрезанными ушами. Мелкая замечает голову и залипает на нее, типа, смотри, мама, аф-аф, глазки-носик. Продавщица: «Да нет, это не аф-аф, это свинка — хрю-хрю. Вот глазки, да, вот носик... А вот ушки» — и достает из-под прилавка свиные уши. «А вот ножки, — две голени с копытами, — топ-топ...» Дочь была в восхищении.
Иногда я думаю, что родила инквизитора. Няшного такого, улыбашечку.

***

На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдает:
— Слава богу, нашла себе мужика.
***

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Приехали с бабулей с дачи и зашли к нам кое-что выгрузить. На пороге появляется Софья (4 года). Бабуля ее спрашивает:
— Софья, ты одна дома? А где папа?
Ребенок мотнул головой в сторону спальни:
— Меня там спать укладывает.
***

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..
***

Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадешь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...
Мальчик задумчиво:
— Папа, да ты трус!

***

Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
P. S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом! © NBC
***

Подруга с 5-летним сыном частенько заходили поболтать к нашему папе на работу по пути следования на свой кружок. А ее собственный муж работал тогда в Москве и приезжал на выходные домой в Питер. Сашка (ее сын) радостно и выдал:
— А мы с мамой к другому папе на работу заходили!
После долгих, на повышенных тонах, расспросов с публичной демонстрацией отцовского ремня парень впал в истерику и сквозь слезы простонал:
— Ну к другому папе, к Машиному! © Bess
***

Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню», начинаю применять подслушанные рецепты. Говорю:
— С этого дня вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы».
Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдает:
— И что, я должна буду говорить: «Валя, вы дура»?! © Ternika